婚姻如何经营更幸福幸福的婚姻是什么样的_婚姻

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你的婚后生活是不是经常说出这样一句话：我好累啊。
你下班后提着一大堆菜回家，老公看了一眼，说“今天的菜买的不少啊。”，虽然这么说，但是没有想帮忙的意思，依旧躺在沙发上点手机。
忙活了半天，整好了一桌菜，老公吃完后，碗筷一放，继续躺在沙发上玩游戏。
你好不容易安抚好哭闹不停的孩子，刚躺下，老公就开始说你连个孩子都带不好，影响自己睡觉。
无论自己多累，老公都是口头上说说，从不帮忙。
为什么别人的老公细心温柔又体贴，能干家务能带孩子，自己的老公到家就变成孩子，这也不做那也不会？
其实并不是你的老公不能干，而是没有用对方法。
引导一个人付出，最好的方式不是逼他，而是夸奖他。
一、为何老公不愿做家务？
一位读者小英来信找梦令姐咨询，说他的丈夫在家就像皇帝一样，什么都不做，就等着自己伺候他。
而小英本该是皇后，但现在却像个丫鬟，天天忙前忙后，操持家务带孩子，一刻不得闲。
而她老公就知道躺着，享受，让他忙，他一直支支吾吾的，不想做。偶尔帮点忙，还什么都做不好，甚至还帮倒忙。
【婚姻如何经营更幸福幸福的婚姻是什么样的】以前一个人的时候，只要照顾好自己，多么开心自由。结了婚之后，生活质量就迅速下降，现在还要一拖二，一个老公加一个孩子。
小英觉得自己很累，不像妻子，像保姆，一天到晚就是围着两人转，没有自己的生活，结婚不值得。
梦令姐在听过小英的描述后，大概能猜到，问题也许不是小英描述的那样，仅仅是老公不愿意做家务。不做家务只是结果，两人的相处模式才是关键，找到症结所在，就能解决问题。
那么一边感觉很累，另一边无所事事，这样的局面是如何造成的？
1.喜欢纠正行为
其实小英的老公曾经也帮忙做过家务，但是在这个过程中却不怎么开心，因为经常会被小英说做得不好。
比如“你这样做不对，扫地不是你这么扫的，你应该这么拿扫把。”，“拖把要多洗几遍，把水沥干净一点，哎呀，这都搞不定。”，“择菜不是这样搞的，你会不会啊。” 。
个人有个人的生活习惯和处理方式，有些并没有什么对错之分，有些则是还不怎么熟练，而没有用对方法。小英的老公的确对家务活没有太多概念，做的也少，所以经常出错，但总是会被小英说，被说这个不行那个不对的，次数多了就觉得自己干不来家务活，索性就不做了。
2.爱挑剔结果
小英的老公不仅在做家务活的过程中，被不断纠正应该怎么做，即使活做完了，还会被喷做的不行。
比如“你行不行啊，你看这边地又没扫到，还是脏的。”，“地上拖的全是水，不行就别干。”，“菜被你择成这样，还吃个屁，你快别做了，让开，我来。” 。
她老公心里很生气，又很委屈：要我做，又嫌弃我做的不好，我以前也没人教过怎么做好，我又不是故意的，被你骂来骂去的，我为什么要受这个气。
3.超我过高的控制欲
弗洛伊德的本我，自我，超我概念中，超我部分，是严格的家长的内化，会成为我们内在人格的一部分。
而这个人格的部分，会长大成年以后，对我们的行为进行管理和评判。
超我过强，超我的人格部分会对自己的行为严格约束，对自己的一举一动进行监督和评判，以追求完美。
超我过强，表现为高预期，最常见的句式就是“我（不）应该”，比如“我本应该考的更好的”，“我应该更加努力”，“我不应该这样对待父母” 。
当自己的行为或者自身的现状达不到预期，就会出现焦虑。
在结婚以后，自我的边界会扩展至伴侣身上，所以对自我高要求的人，也会对伴侣提高要求，如果伴侣达不到自己的要求，就容易质疑伴侣的能力，并尝试改变伴侣和控制结果。
因为无法忍受伴侣达不到自己的要求，改变无效时，就会变成包办，他不行，我自己来，一定要把事做好，否则就容易焦虑和不安。
小英就属于超我过高的人，无法接受老公的做事效率，所以总是按自己的预期纠正他的行为，又按自己的标准挑剔他完成的不好。
虽然小英没有明说，但字里行间里透露的信息，就是在说老公做家务能力不行，比如“你这样做不行”，“你这么做不对”，“这么简单你都做不好” 。

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